Стопицот лет уже не писала.
Недавно у нас с подружками был массовый заход в ночной клуб. Пробовала разные коктейли (целых три), поэтому на утро отчаянно гуглила средства от похмелья. Открыла для себя рассол. Сейчас думаю, почему не открыла его в далекой молодости?
Что я могу сказать, про клубную жизнь нашего села? - Ничего не меняется: все пьют, курят, сношаются и плачут по туалетам.
Была удивлена обилию неестественных проблядей. Я говорю о пластиковых девахах, с резиновыми сиськами навыкате, с губищами, как надувной матрас, и этими невнятными нарощенными подшерстками на башке. Ладно я с крашеными волосами и макияжем портовой шлюхи. В этом хоть как-то мой натуральный еблет можно угадать и так призрачно прикинуть, как я буду выглядеть с утра после вечеринки с умытой моськой и шмонькой. А вот по силиконовым барышням уже никогда не догадаешься, кем было это существо до того, как вступило на дорогостоящий путь борьбы с природой. Сиськи чужие, ресницы и волосы нарощенные, родной цвет неизвестен, брови набиты, в глазах линзы, в губах ботекс, во лбу желатин. И все это безжалостно заполировано солярием.
Телочки, конечно, охуенные. Я бы такую тоже себе в углу поставила и шмотки на нее складывала. А что дальше будет? Как в том фильме с Брюсом Уилисом про суррогатов. Вроде, с красивой цыпой зажигаешь, а внутри нее сидит мужик 80-летний с гомосексуальными наклонностями.
Ладно, я не осуждаю, просто не подписываюсь.

( Read more... )

Здрассссте!

Второй туристический день готовил нам чудесный трип на лодках в открытое море. Нашу труппу привезли на пристань и рассадили на 2 плавучих корыта, увешанных автомобильными покрышками. Мы помчали в море. Погода прекрасная.
Главный дайвер Максим рассказывал нам всякую хуйню про то, что нельзя щелкать еблом в море, что нырять - это для мужиков, и что ходить срать в туалет на лодке во время стоянки запрещено.
Плыть было хорошо. Маман укачивало, а я любовалась деревнями на воде. Там взращивают акул и прочих домашних животных.
Наконец мы приехали в какую-то тихую заводь, где якобы есть кораллы. Два баркаса связали вместе посреди этой лагуны, нам выдали трубки и маски для плавания. Сказали, что кораллы недалеко от берега, но на берег выплывать нельзя, там кладбище, и кораллы режут ноги.
Я никогда не плавала в маске с трубкой, но выбрала себе какую-то розовенькую, натянула на шею и спрыгнула в море. Маман решила поплавать без этих выебонов.

( Read more... )

Всех с новым годом!

Продолжу свой неистовый писдеж про Вьетнам.
Мы с маман иногда любили под кондеем в номере остывать и под эту шарманку ящик включали посмотреть. Там в основном азиатские юнцы сопливые песни поют или жопы отбеливают, а по единственному русскому каналу смесь культуры с петросяном идет и сериалы русские блевотные. Тут как-то включили и наткнулись на кино "А зори здесь тихие". Мы засмотрелись, конечно, после всех этих азиатских жоп и галкиных. Кино трогательное, про родину, про войну. Под конец фильма маман вообще разкуксилась, лежит сопли на кулак наматывает, фрицев поносит, а потом говорит: "Пойдем этим двум немецким педикам, что у бассейна лежат, морды бить". Ни разу не нацистка она, (эту историю почему-то Светохна просила обязательно написать, сделано чо).

Когда нам усталось лежать на пляже топить сало, мы решили рвануть на экскурсию посмотреть, как тут рисоеды живут. Наш операторный гид, еще тот сученыш, провел пропаганду по возможным направлениям движения. Маман, внучка лары крофт, подписалась на двухдневный трип в НяЧанг или хуйпойми куда. К слову о долбоебах, наш гид сказал, что дорога займет часа 3. Не знаю, по какому времени этот пиздюк живет, но его 3 часа равны 6 земным в один конец! (ммм.. конец)

( Read more... )

Вроде с политотой немного утряслось. А то у меня уже реальный передоз народного возмущения в кишках возник, аж транспаранты снились.
На митинг сходила, в углу постояла, картинку вконтактике про педиков запостила, на работе агитационную работу провела... и кончилась. У меня от всей этой послевыборной хуйни крыша ехать начала. Остатки отпуска испарились, как трудоспособность в пятницу вечером.

Как вы уже знаете, я тут сгоняла во Вьетнам. Со страной я угадала в том плане, что они там все помешаны на белой коже. По телеку постоянно отбеливающие кремы рекламируют, операции по пересадке белой кожи с жопы на лицо делают, в масках типа противогаз весь день рассекают. Короче, трупный оттенок моего покрова воспринимался местными на ура. Я часами лежала на солнце, пытаясь приобрести хоть какой-то гепатитно-желтый отлив, и мне даже немного удалось окраситься в цвет охры.

Фантьет это просто пиздец лепрозорий. ( Read more... )

Начну с того, что я ленивая свинья. А вот то, что я набираю этот пост с телефона, говорит совсем об обратном. Но сейчас выбор не велик.↲ Все знают, что я немного ебанько, поэтому никто не удивится, что я забралась во Вьетнам. Оказавшись Тут, я долго Думала, почему же выбрала эту страну для отпуска. Пришла к выводу: потому что именно здесь фореста гампа ранило в жопу. ↲ Я не взяла с собой ноутбук, а зря. Делать тут абсолютно нехер. С телефона вряд ли попишешь большие посты, поэтому это будут краткие записки провинциального быдла из джунглей. ↲ Начну с того, что заебешься сюда ехать. 10 часов на самолете, потом еще 6 на автобусе по пробкам с созерцанием местной нищеты и красоты. Отель прекрасен, как фотообои в поликлинике. Дворец и все такое. Пальмы, номер с видом на Море, халявный вайфай. но что-то здесь не то. чужбина матьее.

Аня спешила домой к родителям. Она обещала прийти на ужин вовремя. Сегодня важный день – отец вышел на пенсию после 30 лет работы на кафедре биофизики и хотел отметить это событие всей семьей.
Было довольно скользко, Аня высматривала дорогу в свете фонарей, стараясь не поскользнуться на своих каблучках. Ей самой было забавно смотреть, как люди, словно пингвины на льдине, маленькими шажками передвигаются по скользким тротуарам. Она завернула в арку двора. Навстречу ей шла старушка, именно в этот момент она потеряла равновесие и, помянув Бога, плюхнулась на лед. Казалось, что бабушка рассыпалась на части - тело в одну сторону, авоська в другую. Аня подошла к ней:
- Бабушка, вам нужна помощь?
- Конечно, доченька. Хоть бы песком посыпали, а то совсем не пройти.
Причитая, бабулька протянула руку. Аня неспешно подняла бабкину авоську и, размахнувшись, закинула ее на козырек подъезда, затем спокойно вошла в подъезд и направилась к лифту.
«Люди должны знать, что им всегда помогут», - подумала Аня и улыбнулась.

Давненько в моей жизни не было хорошего говнища, от которого всю мою эстетскую сущность выворачивало бы наизнанку. Всё стало слишком гладко и предсказуемо. А это скучно.
Поэтому я решила добавить трэша в свой рацион и походить на свидания вслепую. "Ой-ой! что же подумают обо мне люди? Я такая вся невостребованная!" Ссать я хотела на кучку интернет-задротов, читающих мой жж (здравствуйте, любимые друзья!)

Итак, наслаждайтесь моими фейлами.
Сайт знакомств "влюбляшки.ру"
Первым в поле зрения попал мужчина, обозначивший свой возраст - 35 лет! Увидев его, я поняла, что у чувака очень хуево с арифметикой. Либо он перепутал цифры в паспорте, либо реально возомнил, что он Дункан Маклауд.
На вскидочку, я бы дала ему лет 50!
Я вот этих хитрожопых пенсионеров вообще не понимаю, уменьшают свой возраст, как бабы. Будто я совсем слепая мандавоха, чтоб не разглядеть, что ты ебаный старец Фура!!! и эти фотки со школьного альбома на твоей страничке тебя моложе не делают (это особая уличная магия).
Я свой возраст осознанно занижаю, только когда играю в танкионлайн, потому что там всем лет по 10-15. И если они узнают, что мне 80, то в свою команду не возьмут.
( Read more... )

Мама спросила меня: - Когда уже ты ума наберешься?
Я подумала и решила, что не хочу набираться ума. Я всегда была дурой в определенных аспектах, и это мне доставляло. Если бы в 18 лет я была такой прожженой прошмандой, как сегодня, то вряд ли словила бы всё то наивное удовольствие, в которое вляпалась по собственной глупости.
Нет ничего приятнее девственных ощущений вселенной. Смотреть дебилоидным взглядом на мир намного интереснее: меньше разочарований, больше бонусов, вкуснее пиздюли, сочнее оргазм.
Приобретенный цинизмо-реализм только всё портит; опытными глазами мир воспринимается черно-белым и убогим. Способность предсказывать скучна, она делает тебя трусом.

Я - бестолочь. И мне нравится думать, что я сохранилась в начале левела, поэтому могу лезть на пушки, совершать глупости и умирать, ибо всегда смогу начать уровень заново. Хотя на самом деле не смогу... и это смешно )))

Как бы мне не хотелось, но прокачка личности хоть немного, но осуществилась. Я вынесла для себя, что
- стремление быть первым в чем-либо - это нахуй ненужная штука, которая отнимает кучу сил и времени, хранится недолго, доставляет мало
- рано или поздно классическая порнуха перестает возбуждать
- трахнуть человека это иногда даже меньше, чем задеть его рукавом в автобусе
- рожать детей это не есть смысл жизни
- котам на тебя насрать (и нассать), и это уже не важно
- крем для лица подходит для любых частей тела
- дружить это не значит всё время пиздеть друг с другом обо всем
- даже очень красивые люди воняют, и это уже не важно
- логика нужна только занудам
- мухи суки
- учить русский язык полезно и почему-то очень важно
- если кто-то хочет умереть, то лучше не отговаривать, желания должны исполняться.

А теперь притча.
Я сидела на берегу пруда и любовалась природой. Неожиданно мне на колени запрыгнул большой кузнечик. Таких больших я еще не видела в нашей деревне. Я протянула к нему руку, он высоко подпрыгнул и приземлился уже рядом со мной.
- Довыебываешься! - сказала ему я.
Кузнечик подпрыгнул еще раз и приземлился в воду. Сразу было видно, что с координацией у него хреново.
Мораль: даже если ты самый большой и прыгучий на районе - нехуй выебываться.

Как-то обещала объясниться по поводу упомянутой мною в раннем посту жены. Расскажу историю.

Двести лет назад, когда я устроилась на свою работку, меня посадили в один кабинет с девушкой похожей на чайку. Ну, так бывает, что человек у тебя ассоциируется с животным каким-то. Мужики обычно с козлами, бабы с коровами, а эта вот на чайку похожа.
Изначально я была очень эйфорично настроена на свою новую работу и обстановку в целом, бережно перекладывала карандаши на столе, улыбалась всем хорошим людям вокруг, и чайка мне тоже казалась вполне дружелюбной... до одного момента. Мне, как новому сотруднику, принесли полный набор канцелярии (степлеры, календари перекидные, маркеры, набор ножей для разделки мяса, много фуфела и блок бумаги для записок). Принесли мне всё это барахло в тот момент, когда я вышла из кабинета, а когда вернулась и стала радостно зарываться лицом в скрепки, то заметила, что пластиковый блок с бумагой совершенно не похож на новый, весь грязный, оцарапанный и полупустой.
Я стала брезгливо его разглядывать, Чайка заметила это и выдала: - "Я забрала твой новый блок, а тебе отдала свой старый". В целом, мне было похуй на этот блок, я не сказала ни слова, но черную метку мысленно на чайкино досье поставила. Очень многое о людях говорят вот такие крысиные поступки.

Улыбка на лице Чайки уже не выглядела столь натурально и продержалась она не долго на ее щщах. Вскоре это охуение перекинулось на работу, с моего стола стали исчезать такие вот новенькие "блоки", а на их месте появляться горы рутинной хуйни, которую Чайка не хотела делать, хотя это входило в ее обязанности. Чаша моего терпения наполнялась долго, но верно. Пока однажды говно из нее не хлынуло мощной волной прямо на наглое оперение Чайки.
А терпела я так долго потому, что считала, что сохранить дружественную атмосферу на работе важнее, чем восстанавливать рабочую справедливость.
Я ошибалась.
( Read more... )

Наконец-то наступил долгожданный отпуск. И первый делом я свалила из города в глушь, в деревню.

Сейчас я так гармонично расположилась на лавочке на солнышке среди зарослей сирени, что мимолетные мысли о душном офисе вызывают такие же мимолетные приступы тошноты.
Т.к. я еще тот зоофил, то мне пришлось перетащить в этот сельский мир большую часть своей животины. Оба попугая сейчас в панике бьются внутри клетки передо мной на столе, охуевая от многобитной графики природы, звуков и от моих довольных щей (примечание: 'щи' - в простонародье и среди интеллектуально необеспеченных слоев населения так называют лицо, морду, рожу).
Мой ебаный кошак наотрез отказывается наслаждаться местной флорой и постоянно щемится в дом, чтоб жрать свой капиталистический корм. А я придумала ему такой крутой девайс, чтоб он не проебался среди кустарников. Привязала поводок к бабинной ленте, а бабину на гвоздь повесила. Лохматый ползает по территории, лента разматывается, а я по ленте его ищу. Залез падла в крапиву и застрял, сидит орет. Пока доставала, обожгла телеса по самый лобок.
Человечность определяется отношением к животным.

Жизнь тут не особо насыщена событиями, поэтому большую часть времени я жру и думаю о вечном. Мыслей полная башка, и все такие тупые. Запомните это слово, оно определяет весь дальнейший текст.
Я еще раз окинула взором свое нестроевое положение в обществе. Я холостая бездетная деваха, и с позиции социума, который не устает поебывать меня за этот мой статус, я ущербна. Но при всем при этом мне реально хорошо быть таким ущербом. У меня нормальная работа, куча любимых друзей, полно свободного времени, и самое главное - я не должна вечно кому-то что-то, подчинения, обязательства, встречи, вовремя, купить, экономить, ипотека, верность, взгляды, позы, отчеты, звонить, брать трубку, бежать, давать, брать, скачать порно бесплатно без смс и регистрации. Всё это хуйня! Общество ущербно. Со своими навязанными правилами, нормами, традициями. Оно воняет и не дает дышать чистым воздухом.
Такс, успокаиваемся, считаем до 30.

Бонусы ущербности:
спокойно любить без права владения; давать и не ждать того, что кто-то оценит меня в такую цену, которую я когда-то для себя вообразила; медитировать на чужих детей в выносимых дозах; разворачиваться и бежать, когда хочется; тупить безбожно и безнаказанно; не принуждать и не делать необратимо больно по хуйне.
Сам процесс (не важно какой) уже доставляет мне удовольствие. А еще мне кажется, что получать пиздюли тоже прикольно.
И помните, все ваши комплексы на самом деле не ваши! А мои!

Изеборг: - за справочником гонял
Citadell: - Справочкик по венгерской революционной поэзии?
Изеборг: - атомная физика это просто. Справочник в 3 томах
Citadell: - Занимательная патологоанатомия
Citadell: - Веселые мутации для чайников.
Citadell: - Основы коврового бомбометания. Сборник для начальных классов.
Citadell: - астрономия глазами муравьев.
Citadell: - Утро субботы - миф или реальность. Истории очевидцев.
Citadell: - Жизнь под одеялом. Основы строительства.
Изеборг: - Фистуемый и фистующий, сходство и различие
Citadell: - Мир глазами вахтеров общежития. 1000 способов обойти таможню.
Citadell: - Копрофилия как способ похудания. 101 рецепт.
- Слизни - основа социума. Исторические хроники.
- Игры с пылесосом или развитие сексуальности
- Проституция в семьях шахматистов: с чего всё началось.
Citadell: - Бля, меня прет

Citadell: - Везет твоему коту, он не болен и смотрит телек
Жогло: - кот больше меня смотрит чем телек
Citadell: - Кот не дурак
Жогло: - прям комплимент! я прям польщен.
Citadell: - За людьми прикольно наблюдать. Они дебилы.
Жогло: - ну не коза ли?

( Read more... )

Здравствуйте, ребята!
Все вы наверняка знаете, какое я говно.
Я чертовски испорченная манда. И все эти тысячелетия я думала, что в целом я довольно хороший человек. И именно в данную секунду времени, которая для меня является настоящим, я такая и есть. Но, оглядываясь на свое прошлое, я вряд ли могу сказать, что дохуя чего хорошего сотворила и, что уж тут пиздеть, вряд ли сотворю. Для всех вполне очевидно, что я сраная эгоистка, поглощенная самодрочкой, закопанная в вечных пиздостраданиях, и, скорее всего, мне нахер никто не нужен, кроме утирающей мне сопли обслуги.

К чему это я? Ах да! прошлое. Так вот, это прошлое говорит мне, что я ооочень порочная девка. Очень. Однажды я села на лицо прохожему; один раз расплатилась с таксистом использованным тампоном; сто раз обссывала стульчак в общественном сортире (не специально, просто меня шатало); била мужчин по писюну; многократно отказывала влюбленным в меня задротам в соитии; несколько минут смотрела дом2; сплетничала про блядей; сочувствовала американцам; пропагандировала анальный секс ... и ... и, пожалуй, всё. Это все мои страшные грехи. О! Еще я с женатым мужиком переспала, много раз... но по любви!

Короче, вывод таков: это вы во всем виноваты! ВЫ, суки такие! Если бы вы до меня не доебывались, то ничего бы и не было! Я была бы милой улыбчивой ромашкой.

Я всегда была наивной овцой, меня разводили все, кому не лень. Начитавшись "доктора Айболита" я не могла не верить в добро! просто не могла! Верила людям, подставляла им жопу, а они, вместо того, чтоб погладить и дружески шлепнуть, засовывали в нее хуй! А с хуем в жопе очень трудно творить добро, знаете ли.

В общем, я решила исправиться. Я никогда не баловала народ пиаром, не была замечена за регулярным комментированием ваших бездарных постов, не показывала вам по пятницам сиськи и не переводила деньги на ваши счета.
Поэтому сейчас я хочу сказать вам большое спасибо. Не смотря на всё вышеперечисленное, вы не заблевали здесь все стены и не бросили меня в одиночестве дрочить на свои опусы. Я очень благодарна, что все эти десятилетия вы читаете мои излияния и даже что-то подпездываете мне в ответ.
Отдельно хочу пиарнуть podvalnoe_su, я люблю ее.
hulygun - спасибо за вечный пиар и срач в каментах
zlavick1 - спасибо за то, что ты, мерзкий ублюдок, портишь мне жизнь, и ты выдающийся шизофреник (и все еще забанен).
donat_13 - спасибо за твою искреннюю ненависть, это меня очень вдохновляет.
somelove , adrianov,rankary,naoma, namlah_soodah,neopasen, alsoder, cat_bus,artout,unquaiz, yama_nov, bizya,hacekomoe,immigrantka, nejromant, shahr, bogrianova, sine_espera, cocute_bce, adealaida, lokkum, ping8,safronova, turan4oks, pryanya, artout, lazy_taxi, latexzapal, megavolt_ss, andepc, crazy_woman, dyff, mohnatiy53,la20, byglyckp, evgeniy_tux, mazdavorot, tigra_na_nervah, brawa, dozzy, _faun_, alsoder - вам всем спасибо за всякое.


Я, конечно, понимаю, что это жалкие чаевые за годы моего самолюбования, но с меня еще и пожизненная клоунада.

Если кого забыла включить в список (а я точно забыла), то пардоньте за склероз. Я исправлюсь.

Услышала тут давеча в песне: - People stop fighting - Angels are crying...
Вот не первый раз такие сопли созерцаю. Ангелы плачут, глядя, как люди гасят друг друга?
У меня первая мысль - Вы ебанулись?
Много ли у автора песни знакомых ангелов? Я вот одного ангела с Самары помню, что-то она не плакала, когда по телеку новости показывали.
По мне так Ангелы это совсем другой вид, который на порядок выше людишек. Там, по-любому, хп безлимитный и навык телепортации прокаченный, я уж не говорю про силу, выносливость и харизму, еще и крылья +3 к атаке.

А вы часто плачете, когда смотрите, как сражаются две колонии муравьев? Я блять постоянно реву. Кричу им: "Перестаньте! прекратите убивать друг друга! места и сушеного говна хватит на всех!" А они не слушают.

В общем, не плачут Ангелы. У них свои заботы - карьерная лестница на небесах, в Prada новый стихарь со скидкой, демоны в Бутово отжимают нимбы, крылья надо переобуть на летние, новый трек для Бога записать и т.д.
А если ангелы и плачут, то только когда ваши статусы в контакте читают.

Сегодня сраная тонированная шестерка "баклажан" сделала со мной то, что я давно мечтала сделать со всеми, кто ездит на таких шестерках. Пока я стояла на пешеходном переходе у светофора и морщила жопу в ожидании зеленого света, этот высер автопрома пролетел мимо на космических скоростях и выдавил всё дерьмище из ближайшей лужи прямо по всему трафарету моей задумчивой тушки.
Это задало охуенный ритм для нового дня.

В последнее время мне приходится изрядно напрягаться, чтобы пердеть позитивом в ответ на злобные поджопники судьбы. И я понимаю, что вы сюда поржать пришли, но, судя по первому абзацу, вы наверняка уже осознали, что весь пост будет обильно пропитан говнецом.

С недавних пор мой рабочий бункер разбавила своим обществом классическая тупая пизда. Меня порой тоже обвиняют в тупопездности мои вымышленные друзья, но по сравнению с этим экземпляром я просто дипломированный сатана в стрингах. Тупую пезду зовут ... да похуй как ее зовут, буду звать ее Лапуля.
Мой рабочий день начинается так:
( Read more... )

Чтоб осудить кого-то, навесить ярлычок, достаточно одного взгляда. Я это дело люблю. Наблюдать за хомячками, выходить на диалог, а потом заклеймить поверхностной какашкой и спокойно продолжить свое ковыряние в дерьме.

В последнее время я стала замечать, что становлюсь замкнутой, как сфинктер гомофоба. Совершенно не хочу открываться народу, делиться своими настоящими переживаниями, признаваться в депрессоидных истериках, струйных оргазмах или романтичных припадках. Я просто сливаю... сливаю все задушевные беседы, все откровенные вопросы, все удобные моменты для соплежевания. Меня больше не прёт обсуждать с друзьями свои нравственные метания между хуями, не прёт давать советы. Мне проще перевести всё в хохотушки, отшутиться от любой искренней подачи, приложить матюгом надвигающийся слезливый момент.
Не хочу сейчас ковыряться в причинах этого своего убогого окукливания, просто хочу сказать, что из-за этого явления я стала выглядеть поверхностной задроткой-клоунихой в глазах многих знакомых. И в целом мне ссать на этот факт, но именно он заставил меня изменить взгляд на свое "тупопездное" окружение. Может они вовсе не поверхностные ограниченные дебилы; может, они, как я, просто окуклились после многолетних попыток пробить головой стену в волшебный мир??... И походу это я дебил...

Citadell: - Ало! привет. с днем рождения, сестренка!
Пятачка: - у меня в июле
Citadell: - тогда с 8 марта
Пятачка: - и тебя
Citadell: - чо тебе твой хуй подарил?
Пятачка: - пока ничо
Citadell: - даже не лизнул?
Пятачка: - нет
Citadell: - как?? он еще и не мартышка-кунилингерша??
Пятачка: - неа. он не готов
Citadell: - дай мне телефон его матери
Пятачка: - зачем?
Citadell: - позвоню и скажу "ваш сын не лижет моей сестре! это что за безобразие? сделайте что-нибудь!", а она ответит "ой беда-беда печалька! ща позвоню ему."
Пятачка: - не надо, он ей наябедает, что я не сосу
Citadell: - ну тогда вы друг друга стоите. ханжи! и не звони мне больше! Кстати, у тебя локти толстые!
Пятачка: - Неправда! Они не толстые! А одежду рвут, потому что я на них хожу!
Citadell: - семья дебилов блять. прощай.


Citadell: - Привет, Мам! С восьмой мартой тебя.
Мама: - Привет, доча!
Citadell: - А чо это мы такие ранимые, а?
Мама: - Жизнь тяжелая, дети - дебилы.
Citadell: - У тебя хоть дети есть, еще и такие прикольные, одна по крайней мере точно.
Мама: - Так и ты себе заведи.
Citadell: - Боюсь, что у меня не получится такая классная дочь, как у тебя.
Мама: - Может у тебя лучше получится, тем более, что лучше сделать не сложно.
Citadell: - Боюсь, что такое совершенство мне не сотворить.
Мама: - Как вы себя любите!
Citadell: - Просто больше никто не любит, вот самой и приходится... уже мозоли на руках.
Мама: - Что тебе подарили?
Citadell: - Ты не поверишь! В этот раз мне ВСЕ подарили подарок! прям ВСЕ ВСЕ! и они подарили мне одно большое прекрасное НИЧЕГО! я так счастлива!
Мама: - А где все твои поклонники?
Citadell: - Боюсь, что я устаревшая модель на бабском рынке, а там новый привоз.
Мама: - Что функции херовые?
Citadell: - Функций у меня как раз дофига и все нужные, и даже дизайн приличный. Просто пара царапин на корпусе. Но ты же сама знаешь, что сейчас всем подавай свежие хоть и надкусанные модели... пусть и китайского производства.
Мама: - Скоро со стаканом пойдешь по улицам сперму собирать себе на ребенка.
Citadell: - Не исключено. Мам, сделай одолжение.
Мама: - Какое?
Citadell: - Подойди к Пятачке и тихонько скажи ей на ушко, что у нее локти толстые. Ок?
Мама: - Хорошо, сейчас сделаю.
Citadell: - Спасибо. Целую тебя. Пока.


Всех с восьмым числом!

1. - Какой-то пц...
2. - Что? опять нечем заняться?
3. - Попиздим тогда.
1. - Самое время. Настроение такое поганое, хоть ежа в жопу суй.
2. - Точно поганое, опять метафорами швыряешь.
3. - У тебя последние лет 20 поганое настроение, за исключением моментов, когда на тебе какой-нибудь парень пыхтит.
1. - Давно никто не пыхтел.
2. - А то мы не знаем! (*хихикает*)
1. - Я не уверена, что в этом мире есть что-либо полноценное. Мне кажется, что всё рано или поздно либо утрачивает свою прелесть, либо превращается в дерьмо.
2. - Не могу не согласиться. Хотя сейчас мне думается, что ты про любовь говоришь.
1. - И про нее тоже. Одной вроде как хуево, с кем-то - проблемно. Причем проблемы возникают из ничего и принимают какие-то межгалактические размеры.
3. - Ооо, да тут глубоким пмсом попахивает!
2. - Затяжным двадцатилетним.
4. (*поет) - У нее наверна стресс. Что случилось? ПМС!
1.2.3. (*хором) - Заткнись!!!
1. - Вас не пугает наше будущее? Что, если хэппи энда не будет? Что, если дальше только терпеть и всё?
2. - Есть предложения?
3. - Давайте банк обнесем!
4. (*поет) - Мы бандито! знаменито! мы стрелянто пистолетооо...
3. - Заткнись!
1. - Может прыгнуть с крыши?
2. - Банально, но ты же всегда хотела умереть.
3. - Кстати, да. Прыгни, потом расскажешь, как там на том свете.
1. - Предполагается, что вы меня отговаривать должны...
4. (*поет) - Смерть стоит того чтобы жить, а любовь стоит того чтобы ждать...

молчание

4. (*поет) - Айяяяяяяй убили негра! убили негра, убили!
1.2.3. - Заткнись!!!
1. - Что, собрание окончено? Можно всем расходиться.
3. - Нахуя ты это говоришь? Ты же знаешь, что мы не можем разойтись!
1. - Ну да. И меня, кстати, подзаебали эти вспышки воспоминаний. Они меня дестабилизируют.
2. - Согласна. Приятного мало. Вообще непонятно, откуда они берутся. Мне кажется, что это какая-то болезнь. Надо порыться в интернетах.
3. - Мне похуй. Я только на приятных вспышках зацикливаюсь.
1. - Приятная одна из 10! или даже из 20.
3. - Лучше, чем нихуя!
1. - Я и не помню, когда приятное что-то всплывало. Напомни.
3. - Из последнего оргазмического - лучший комплимент в нашей жизни!
1. - И какой же комплимент был лучшим?
3. - Он сказал "Когда тебе стукнет 70, и ты будешь сидеть на лавочке в деревне около своего домика и лузгать семечки, то и тогда ты не сможешь дать 100%, что на тебя сейчас не дрочат."
1. - Он только дрочить и умеет. Хотя сказал неплохо.
2. - Меня больше пугает перспектива закончить свой век в деревне на лавочке.
3. - А ты где хотела? В полимерных телах в какой-нибудь эллиптической галактике?
2. - Да.
3. - Манда.
1. - Слушайте, а может я ебанутая?
2.3.4 *ржут в голос
2. - Ты ебанутая не больше, чем любая из нас.
2.3.4. *снова ржут
2. - Вообще, с чего такие выводы?
1. - У меня не получается, как у людей.
3. - Нахуй тебе люди? Это жалкий вид зацикленных на себе тварей. Они и выжили в ледниковый период, потому что их жрать никто не хотел.
1. - Может проблема именно в таком взгляде?
2. - Ты разве так на себя смотришь?
1. - Я на вас смотрю.
3. - Вот пизда!
4.(*поет) - Посмотри в мои глаза, в них застывшая слеза..
2. - Ты еще Билана тут спой.
3. - Бля! Зачем ты сказала? Она же споет!
1. - По идее, мы не знаем песен Билана, поэтому она не сможет спеть.
2. - Осознанно не знаем, но в подсознании наверняка отложился какой-нибудь куплет с радио.
4.(*поет) - Я знаю точно - невозможное возможно!!
3. - Сука! Мы все знаем эту песню!
2. - Причем, осознанно!
1. - У меня соски встали. Надеюсь, что это не от песни Билана.
3. - Небось, о Тимати думаешь ))
4. (*поет) - Где лучшие тусовки? У нас в клубе!
2. - О боже! только не это!
1. - Я на крышу.

Разлепила глаза. На руке печать "проверено", сразу мысль - а где "одобрено"? Так, кто меня проверил и на что? забираюсь в подсознание. В голове мутно, хоть противотуманки включай. Ах ё, псевдоклуб! альтернативное пространство! вот где меня накрыло. Вчера меня туда затащила Светохна, и это был с моей стороны охуенный подвиг, ибо мне на выходные мой друг и соратник Даниил вручил иксбокс для успокоения души и истребления печали.
Оставить дома игрульки и поехать в мороз и ночь меня заставил страх превращения в домашнюю задротку, ну и желание поглазеть на мужиков, конечно.

Перебираю в памяти - что пила? - пиво, кофе, кофе. Старею. Уже сто лет не пила пиво, но в этом заведении виски не подают, вино пить страшно, а от шампанского отвалится башка.
Дальше роюсь во вчера - кому давала и куда? - похоже, что никому и никуда. Слишком мало выпила, да и были там одни дети 17 лет.

Как я вообще туда попала? мне там реально не хватало взять спицы в руки и начать вязать носки, покачивая головой под хип-хоп. Охуенной бы бабулькой смотрелась.

В общем, развлекать пришлось саму себя. Кружок образовался в основном женский (рыл 6), поэтому для начала устроили голосование на самого уродливого парня из присутствующих. (Да да, это кощунство блять и всё такое. Уже слышу вопли из зала "сама то уродина старая", но мне похуй на ваши моральные устои).
Результат голосования оказался довольно интересным. Страшнорожие лидеры почему-то мне не казались уродами (количество выпитого тут не причем). Похоже, что дело в моем вкусе, и если судить относительно объективно, то, выходит, что мне нравятся общепризнанные уроды.

Кинув взгляд на свою заплесневевшую личную жизнь, я, пожалуй, соглашусь, что моих покойных бывших ебаришек вряд ли можно назвать красивыми. Видимо, внешность для меня давно перестала быть определяющим фактором при выборе ебущего клоуна. На последнего моего хахаля так вообще без слез не взглянешь, я бы даже с мамой его не стала знакомить, да хуле там с мамой, даже с нашим дворником.

Я думаю, что дело тут не совсем в моей измятой самооценке. Просто в связи с преобладающей печалькой в моей жизни (да и в вашей тоже), большое значение стало иметь чувство юмора. Стоит какому-нибудь уроду меня рассмешить, и уже по ляхам струится симпатия, а его еблет для меня приобретает привлекательные очертания черепа Брюса Уилиса. И умный парень, уловивший во мне сей баг, сразу подключает свои второстепенные обаятельные навыки, и пускает их в бой, пока я, закатив глаза и разинув сосальник, булькаю слюной от хохота. Мое прозрение приходит не сразу, а после 5-10го полового акта, а там уже и понимаешь, что человек хороший и член красивый... бежать нет смысла, да и некуда.

- Как зовут?
- Оля.
- О, это мои любимые три буквы. Ну что, к тебе?
- В Новгород?
- А ты умеешь отшивать.


Neopasen:
Если на общественном транспорте ехать от Белорусской до Маяковской, то подряд будут две остановки:
- улица Фучика
-улица Гашека
Citadell:
хуйня. если на мне ехать подряд две остановки, еще и не такое будет


Изеборг: - 8-30 нормально
Изеборг: - в кафе сходим ?
Citadell: - нет. Зачем? В кровать сходим сразу
( Read more... )